В своё время вы очень мне помогли.
я уже писала здесь. но под дугим ником
Это - начало истории: diary.ru/~hetaera/?comments&postid=11970027
читать дальшеЯ ушла из дайров тогда же, когда ушёл он.
Где-то после своего дня рождения (в середине июня 2006г) он перестал мне звонить. Перестал писать в аську. Он словно исчез.
Я понимала почему - слишком много боли было. Слишком много слов было сказано, я стала пилить его чуть ли не так же, как это делала его жена, только без рукоприкладства. А говорила ему - решай. Я не могу жить по другому. я не могу выносить двуличность, предательство, мне душно с этим жить.
И он сделал свой выбор.
А я не стала противиться, хотя очень хотелось.
А в июле умер мой дед. К которому я ездила последние пол года, поездки к которому стали для меня отдушиной. Он умер. И, поскольку я приехала, когда он был ещё жив(у него случился инсульт), мне пришлось заниматься похоронами.
Я шла по дороге от больницы до его квартиры и не выдержала. Написала СМС - "у меня умер дедушка"
мне было очень плохо. мир катился ко всем чертям. мне очень нужна была поддержка. или хотя бы ласковое слово. так хотелось, чтобы любимый обнял, прижал, погладил по голове, и сказал мне, что я не одна.
вечером мне пришёл ответ... "сочувствую"
Всего одно слово.
В день моего рождения мне нужно было забрать урну с прахом. И я решила что всё подождёт. Просто осталась дома у родни. которые как могли окружили меня заботой и лаской. Их отношение ко мне очень согрело меня. Фактически только благодаря им я не сломалась. Потому, что рано утром пришла смска от бывшего теперь уже любимого - "с днём рождения"..
Потом, вернувшись, я лихорадочно стёрла фотографии, любые напоминания о нём. Всё что только можно.
Ушла на жж.
долго адаптировалась )
как то осенью написала в жж о том, что скучаю. Мучаюсь, что постоянно снятся сны.
И он оставил комент. О том, что тоже скучает, что хочет чтобы я простила, что он не хотел мне делать больно.
а потом снова пропал.
в ноябре я наконец нашла диск, который брала у него, который не вернула. И связалась с его другом, чтобы передать ему диск. Мы встретились, прошлись немного поболтали. Ни о чём можно сказать. Прошлого не касаясь. Друг сказал мне - если что - стучись.
мы немножко попереписывались через аську.
А потом мой муж сказал - я больше не могу. Я подаю на развод.
И перевёз меня с сыном к маме. Компьютер остался у него. Незадолго до этого я сменила номер аськи, почту, очередной жж - специально, чтобы больше никогда не видеть, не думать и не чувствоватьтого, что было год назад.
Привыкали к новому месту сложно. Мама постоянно ругалась. Денег особо не было. была возможность только иногда сидеть в аське - на большее её компа не хватало.
В Январе съездила в Москву - родня подарила мне компьютер. Привезда домой, подключила.
И снова постучался его друг: Как у тебя там дела? всё в порядке? Я хочу тебе помогать - если нужна будет моя помощь - в магазин съездить, или ребёнка к врачу - обращайся
Он очень меня удивил этим =)
И мы стали видеться чаще. Он отвозил меня в продуктовый магазин, мы ходили там, а по приезду я кормила его ужином и мы до 2-3х часов сидели на кухне и пили чай.
Потом как то сходили с ним в боулинг. А потом ещё раз =)
А когда моя мама уехала в Москву он остался на ночь.
И так и живёт у нас.
КОгда об этом узнал мой бывший любимый он был в шоке. приезжал ко мне. устраивал истерики. Кричал "как ты можешь!!!" "Это мой лучший друг!!!", "какое мне дело до того, что мой дучший друг встречается с девушкой которую я любю?!", "не смей ломать ему жизнь!", "Ты лжёшь сама себе - ты его не любишь!"
Но я его прогнала.
Хотя в какой то момент я стояла на грани - так хотелось всё вернуть. Но разумом я понимала, что того восторга, той нежности, той любви уже не будет. Он не уйдёт от жены, он ничего не сделаеть ради меня, он только и может что предавать, к сожалению он слишком слаб для меня.
Его друг стоял рядом со мной. Уговаривал его успокоиться, и не пороть горячку.
Бывший ещё звонил, плакал в трубку. Плакал под дверью.
Потом решил действовать по другому - при встречах с другом стал рассказывать ему обо мне гадости.
А я, предчувствуя это, сама до этого рассказала всё что припомнила ) просто понимая - лучше он узнает это от меня, чем от кого то другого.
Последний раз бывший приехал за день до своего рождения - отдал мне пакет, в котором были все подарки, которые я ему дарила.
с месяц назад оказалось, что у него опять появилась девушка.
меня это, не скрою, задело. Потому что он слишком долго говорил, что не предаст, а сам только и делал, что предавал, раз за разом. то, что он не собирался делать ради меня сейчас собирается делать ради неё. - разводиться.
Я, правда, понимаю, что он просто опять впал в иллюзию. Хотя.. дай бог ему хорошую женщину. Добрую и заботливую. Чтобы он наконец стал счастлив.
Жалко его.
сложно жить в состоянии рассогласованности с самим собой, лгать самому себе.
А у меня всё хорошо.
Мой Любимый - замечательный человек. Пройдя со мной всю эту эпопею он так же нежен и заботлив, как и в самом начале. Он замечательно относится к моему сыну, тот души в нём не чает и я без страха оставляю их наедине друг с другом. Он помогает мне во всём, он чудесный. и он - не женат.
Пока =)
Извините за столь длинный пост. Просто захотелось поделиться. На последок вам кусочек статьи, которая показалась мне очень мудрой:
Любовные страдания возникают в состоянии любовной зависимости, ее еще называют наркоманической любовью. Зависимость даже в самом начале отношений - это комплекс негативных чувств, выражающихся в сплошном страдании по другому человеку, в желании контролировать каждый его шаг и «приобрести его в собственность». Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать, ни о чем другом не может говорить (любой разговор сводится к «любимому»: к тому, что с ним делать, как себя повести, что сказать, где он ходит, чем занимается). Для зависимых людей любовь - это страдание. И страдание становится «лакмусовой бумагой» любви: если я страдаю по этому человеку, значит, я его люблю, если не страдаю, значит, не люблю.
Настоящая Любовь - это светлое, радостное, позитивное чувство.
Любовь - это АKТИВНАЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в жизни и свободном развитии объекта любви. Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Истинная Любовь - это РАДОСТЬ! Это - дарение и получение радости. «Лакмусовой бумагой» настоящей любви является РАДОСТЬ, а не страдание: если я радуюсь тебе и твоим радостям, а ты радуешься мне и моим радостям, если нам радостно и комфортно вместе, значит, мы любим друг друга.